Instagrapocalypse. Eine Gute-Nacht-Geschichte.

In 40 Jahren. Ich bin Großvater. Mein Enkel möchte eine Geschichte zum Einschlafen hören. Eine Geschichte aus längst vergangenen Zeiten. Er soll sie bekommen.

„Opa, brrra! Erzähl’ mir doch mal eins Geschichte vong Vergangenheit her! Ich will so richtig tight sleepen heute Nacht, skurr skurr!!“

„Um Himmels Willen, redet man wirklich noch so??“

„Nein, natürlich nicht, Opa! So redet doch schon lange kein Mensch mehr, ich hab’ dich nur verarscht.“

„Äh ja, in Ordnung.“

„So, Opa! Erzähl’ mir doch bitte endlich eine Gute-Nacht-Geschichte!“

„Gut, gut. Hm, lass mich überlegen…

Gehen wir mal über vier Jahrzehnte zurück in die Vergangenheit und blicken auf die 2010er-Jahre. Damals ist plötzlich jeder zum verfickten Selbstdarsteller geworden.“

„Opa, nicht fluchen!“

„Schnauze jetzt, ich rede!! Also, wo war ich…ah ja. Der Grund, warum plötzlich jeder zum Selbstdarsteller mutierte, war neben Facebook und Snapchat vor allem Instagram. Dieses beknackte Instagram! Alle machten ständig Fotos von sich in irgendwelchen albernen Situationen. Strandbesuch? Foto von sich selbst im Badeoutfit! Einkaufen in der Stadt? Foto von sich selbst mit den Einkaufstüten! Allein zu Hause und überhaupt nichts zu erzählen? Foto von sich selbst halbnackt im Bett, natürlich die eigenen coolen Tattoos mit im Bild!

Und wenn man von sich selbst genügend Fotos gemacht hat, dann fotografierte man halt totes Zeug! Besuch im Café? Foto vom Kuchen! Brunch mit der Familie? Foto vom gedeckten Tisch! Saufen mit Freunden? Foto vom viel zu perfekt arrangierten Tisch, auf dem eine Flasche Wein, halbleere Gläser und ein Aschenbecher samt angefangener Zigarette liegen. Scheinbar zufällig, versteht sich.“

„Warum macht man sowas?“

„Ich weiß es auch nicht. Weil man es konnte, vermutlich. Die Leute haben teilweise mehr Zeit damit verbracht ihr perfektes Urlaubsfoto mit sich selbst darauf zu kreieren, als den eigenen Urlaub zu genießen. Ja, sie starrten während eines Konzerts lieber auf ihren Smartphone-Bildschirm, um ein schlechtes Video zu filmen, als sich das eigentliche Konzert anzusehen!“

„Das ist doch geisteskrank, Opa!“

„Tja, deswegen bin ich jetzt ja so, wie ich bin. Ein Wrack, ein Verrückter, dem es ständig nach Bestätigung, nach Aufmerksamkeit dürstet, sie aber nicht mehr bekommt. Die Zeiten sind lange vorbei.“

„Schreist du deswegen manchmal mitten in der Nacht und pinkelst ins Bett?“

„Äh, nein. Das sind nur die Nebenwirkungen meiner langjährigen Kokainsucht.“

„Kokain?“

„Das ist eine andere Geschichte, die ich dir bald mal erzählen kann. UND JETZT LASS MICH DIESE GESCHICHTE HIER WEITERERZÄHLEN!! Ähem, das Schlimmste an Instagram war jedoch etwas anderes. Instagram raubte sich uns unserer Kreativität, es saugte uns förmlich aus! Der Kern des Problems? Instagram Stories! Kurze Videoclips, die nach 24 Stunden wieder verschwunden waren. Eigentlich eine nette Idee. Und was hätte man damit für gute Sachen machen können! Es hätte eine Art Instagram-Fernsehen werden können; bunt, vielfältig und kreativ! Leider entschieden sich die meisten einfach nur dafür die Boomerang-Funktion zu nutzen, ein unendlicher Video-Loop. Ein Loop aus Scheiße. Seitdem boomerangten die Leute nämlich nur noch sich selbst in bescheuerten Tanzeinlagen, dämlichen Sprüngen, Grinsefressen oder - so bescheuert muss man erst mal sein - oder sie machten einfach nur sinnlose Schwenks in der Umgebung, in der sie sich gerade befanden, meistens absolut nichtssagend! ABSOLUT NICHTSSAGEND, HAHAHA!!!“

„Opa, beruhige dich!“

„Ja, schon gut, entschuldige. Das war eine schwierige Zeit damals. Niemanden hat mehr irgendwas interessiert, außer das eigene Bild oder die eigene Meinung möglichst laut irgendwo rauszuschreien. Irgendwer würde ja schon zuhören. Aber das war nur ein Abgewichse auf die eigene Person, niemand war ernsthaft an einer Diskussion interessiert.“

„Klingt aber auch nach einer wilden Zeit, Opa. Hattest du nicht auch mal erzählt, dass ihr einfach Frauen angrabbeln durftet und niemanden hat es gejuckt? Das klingt nach wirklicher Freiheit, Opa!“

„Auch das war dann leider irgendwann vorbei. Schade.“

„Schade.“

„Ja. Schade.“

„Hm…….ja, und wie ging es dann weiter?“

„Überhaupt nicht. Die Idioten dieser Welt haben schleichend das Ruder übernommen. Und wir haben das gar nicht mitbekommen, weil wir viel zu sehr damit beschäftigt waren uns zu fotografieren oder Instagram-Videos von schlafenden Igeln oder verkleideten Katzen anzugucken. Weißt du, Mitte des 20. Jahrhunderts hat man sich das 21. Jahrhundert als unglaubliches Zeitalter vorgestellt. Autos können fliegen, so gut wie jede Krankheit geheilt werden, alles ist technologisiert und die Menschen superklug. Falscher hätten sie nicht liegen können. Das einzige, was fliegen konnte, waren die an den Raketen befestigten nuklearen Sprengköpfe, die Kim jong-un losschickte, nachdem ihn Donald Trump mal wieder via Twitter provozierte. Das Ergebnis dieses Streits siehst du da jetzt.“

„Wer ist Donald Trump? Und was ist Twitter?“

„Ach, das weißt du ja alles nicht. Vielleicht umso besser. Denn damals waren wir alle ziemlich dumm und das sollte sich besser nicht mehr wiederho…Moment, warum zieht’s denn hier so? Oh nein, sag bloß du hast die Stahltür schon wieder offen gelassen?“

„K…kann sein, entschuldige!“

„Entschuldige dich nicht bei mir, sondern bei dir!! Wenn die radioaktive Luft hier durchzieht, wirst du halt nur maximal 20 Jahre alt, was interessiert’s mich?! Du verdammter Idiot, DU VERDAMMTER IDIOT!!“

„Ich…ich….ich mache sie ja schon zu!!“

„Ja, gut. Und bring mir auf dem Rückweg ein Bier mit.“