Whoops, da ist das Jahr auch schon wieder vorbei. Irgendwie ist 2017 aber nicht so viel hängengeblieben. 2016 war das Jahr der sterbenden Prominenten - und 2017... nun ja, hier ein bisschen unangenehmer Terror, da ein bisschen trumpsche Blödheit und dazwischen viele Säue, die vom wütenden Social-Media-Mob durch's Dorf getrieben wurden.
Was mich 2017 gelehrt hat, gibt's nun aufmerksamkeitsspannenfreundlich in zwanzig Punkten:
1. Dank Trump kann jetzt jeder Idiot in Sachen US-Politik mitreden.
„Donald Trump ist ein total blöder Präsident!“ No shit, Sherlock!
2. Focus-Eilmeldungen sind die Stützpfeiler unserer Gesellschaft!
3. Donald Trump ist ein voll doofer Präsident!
4. Verdammt, jetzt konnte ich meine zwei Air-Berlin-Meilen gar nicht mehr einlösen!
5. Traumpaar 2017: Frauke Petry und Marcus Pretzell.
6. Können wir Sachsen nicht einfach den Polen überlassen? Diese zwei Rechtsrücker verstehen sich bestimmt blendend!
7. In spätestens zehn Jahren bekommen Harvey Weinstein und Kevin Spacey jeweils einen Oscar für ihren neuesten Film. Hat bei Mel Gibson auch geklappt.
8. Weinstein ist nicht der einzige Harvey, wegen dem 2017 so richtig viel Scheiße aufgewirbelt wurde.
9. The Rise of Stephen Colbert.
10. Jimmy Kimmel hat in seiner Show häufiger geweint, als Eleven in zwei Staffeln „Stranger Things“.
11. Wenn’s für Thomas Gottschalk schon im Fernsehen nicht mehr klappt, dann wenigstens bei Twitter.
12. Terroranschläge waren 2017 mehr im Trend als Jogginghosen.
Ein Stockfoto, das ein Marineschiff und einen Regenbogen zeigt. Irre Symbolik!!
13. Wer wird zuerst explodieren: Kim jong-un oder eine seiner Atomraketen?
14. Echte Diskussionen führen ist so 2016.
15. Jeder will deine Meinung hören! Über Trump, über die AfD, über Harald Glööcklers Haupthaar, über alles!
16. Wenn du mit etwas nicht einverstanden bist, mach es wie die Palästinenser und rufe „drei Tage des Zorns“ aus! Bringt nichts, klingt aber einfach mega cool.
17. „I bims“ ist Jugendwort des Jahres. Na super, jetzt wird uns Phil Laude noch länger damit auf den Sack gehen.
18. Boomerang gehört getötet, verbrannt und in einem tiefen, dunklen Loch verscharrt!
19. Katalonien? Interessiert mich nicht. Spanien ist für mich auschließlich Mallorca, und so lange ich mich am Ballermann straffrei weglöten darf, ist mir alles egal!
20. Jetzt haben Linkin Park nicht mal mehr die Chance doch noch ein gutes Album zu veröffentlichen.
Kommentare
Kommentar veröffentlichen